モヤモヤをことばにするとそれが本当になってしまいそうだからいやだ 人に悩みをうちあけると自分の甘さを露呈してしまいそうだからいやだ知っている 自分の弱さは知っているだから虚勢を張りたがる表面だけでも強く生きたいいや本当はうちがわだって強く生…

ずっと人と接しているとふとひとりになりたくなる 無理だー 今日はひとりでいたい

いま ここではないどこかに行きたい 違う これは違う 手にしたい まだ知らない感触を

義務感に満ち溢れちゃって ダメだね 好きだから 楽しいから やっていることなのに

誰に対しても堂々として 胸をはって生きたい やましいことはしたくない 正しく生きたい こう思う私はやっぱり頭かたいのかな

わからない 「それ」を手にしたことが無いからわからない 私はあまりにも恵まれすぎて 与えられすぎて 堪えきれない悲しみを抱いたことがあった？ ただ待っているだけでは得ることのできない「それ」を喪失することの痛み どこにあるというの

このえもいわれぬ不安を どこにぶつければいいのか

熱にうなされていただけ それだけのこと 冷めてしまえば 現実はこんなにもひややか

飽きたよー これは仕事だけど もう飽きた くだらぬ伝統と体制に彩られた喜劇のために なぜ私は私自身の時間を削らねばならぬ 明日も朝早い 心はぽっかあり 穴が開いている

自分がないからどーにもこーにも それを提示して勝負することにも躊躇う だってさ がらんどうだから 好きなものと 嫌いなものを 白黒はっきりさせたい この曖昧さを 打ち砕いてしまいたい

やっぱすきなの どうなの？ わからない でも 雑踏のなかで見つけたときは うれしかった

リップクリームとかリップグロスが買いたくなる。 自分のくちびるをまじまじと見つめてしまう。 月イチでそんな気分になる。

断りのメールが来た。これでいいんだ。悲しいけど、正直少しほっとしている。

嫌だったらちゃんと向き合って断ってほしい。 それすらしてもらえないなんて、みじめすぎる。 存在を無視されることほどつらいことはない。痛感した。

携帯の唸る音の空耳 いつから怖くなったんだ

ここ最近シンプルなものに惹かれる。 黒・白・グレー そこに少しの差し色 赤 もしくはピンク それで充分。ゴテゴテした飾りはいい。 それでも好きなものはフリル・レース・パフスリーブ。 これだけはきっと ずっとずっと好きだろう。

ここ最近、死にたいみたいな消えたいみたいなマイナスな感情がずっとおなかの中に渦巻いていて、どうしようもなく身体の中が蝕まれているような感覚に陥る。 今もだ。おなかからドス黒い液体が出てきそう。うえっ 日々、命を燃やしているのではない。身体の…

六月の終わりからずっと鬱気味です。 やる気が起きない。すべてが嫌でうっとうしい。 楽しいことなんてどこにあるんだろう？ 買い物をしても虚しいだけ。幸せはお金で買えないとはよく言ったものです。 何が自分の幸せかよくわからない。 だから自分が何を目…

忘れられているかもしれないのがこわいから気付かないふりをした いつもそうやって 自ら運命を突き放している

花火大会に行く妄想ばっかりしています。 今年は浴衣着る予定ありません。悲しい。

雨のせい 全部 七月も雨のせい

マジ虚しい ちょう虚しい なんだこの感じ 一年前もまったく同じこと言ってる 進歩なーし なんで なんでなんで なんで私ひとり 誰か教えてくれ

追い詰められないとダメなタイプなんです。 朝から遅々として進まぬ。もう飽きた。でも明日提出。 うおーうおー 自分がわからない。明日が苦痛だ。人間が苦痛だ。

しかし何も変わってない。ただ時が過ぎただけ。あの人に賛同したい力になりたい あの人を知りたい こんな気持ちもいつかは風化するのに

最近 夜眠れない。 最近 一日二食です。 最近 決まった人としか話さない。 ふけんこう ふけんこう こころがふけんこう

結局なんかすべてが面倒。 ただその一言に集約されてしまう。

このまま彼氏できないんじゃないかと思うと胸がぎゅうぎゅうして苦しい。 かれこれ21年生きてきましたが、まだ誰ともお付き合いしたことがありません。彼氏がいる友人を見て、人並みにうらやましく思います。そりゃ欲しいと思います。でも。 そもそも人付き…

その裏切りがいまでもトラウマ

誰か頑張ってるねって褒めて 苦しいから ひとりは苦しいから

「あなたは素敵でした。」 この想いを伝えるだけのメール。 これでいいんだ。 これで次へ進もう。 20さいの終わりと共に、さよなら。